一切没有界限感的爱,都会走向伤害

栏目:文章 发表于:2017-5-19 23:36查看: 2603
作者 |Angela子非鱼,焉知鱼之乐也。没有人比自己更了解自己。用 “为你好”的方式强加给我,是“为我好”,而不是“对我好”。1.《欢乐颂2》开播,吸引了一大批迷妹们追随,我也不例外。第二集中,回家过年的关关, ...

作者 | Angela

子非鱼,焉知鱼之乐也。没有人比自己更了解自己。用 “为你好” 的方式强加给我,是“为我好”,而不是“对我好”。

1.

《欢乐颂2》开播,吸引了一大批迷妹们追随,我也不例外。

第二集中,回家过年的关关,和亲友一大桌人聚餐时,她的妈妈左一句“我是为你好,所以你得听我的”,右一句“相亲有什么不好?相亲找的男人才靠谱”,使得关关,在众人面前如坐针毡。

最后无奈的她,只好找借口提前离开了饭桌,也逼得她不得不提前结束假期,赶回了上海。

她的逃离,是无奈的,一方面,她很享受家的温暖,她和小蚯蚓炫耀妈妈做的饭菜如何好吃、满足了她的思乡味蕾;

另一方面,她又很害怕妈妈以“为她好”的名义,为她安排的一场又一场相亲,对她进行的步步紧逼。

即使温顺、听话、乖巧如关关,也忍不住要逃离。

微博上有一个著名段子,说:

这个世界上有一种冷,叫做你妈觉得你冷;这个世界上也有一种好,叫做“为你好”。
父母在根本不了解子女需求的情况下,将自己的需求强加给他们,其实是一种一厢情愿的示好,更是一种没有边界的越俎代庖。

2.

朋友小米告诉我,她几天前刚刚和妈妈在电话吵了一架,原因是要不要回国发展。

小米在澳洲留学第三年,即将结束研究生课程,正在准备论文阶段。

她准备毕业后申请工作签证,留在澳洲发展。但她妈妈不同意,期待小米能回到家乡小城,找一份安稳的工作,与家人相互照应。

“你走那么远,我就你一个女儿,以后我和你爸爸指望谁养老呀?”这是小米妈妈的担忧和抱怨。

“妈妈,我暂时离开你几年,等我在这边稳定下来,一定会接你们一起过来的。”小米真诚地跟妈妈解释。

但妈妈听不进去,她以自己恋家念旧、不会英语等等为由,一次次拒绝小米的提议,坚持小米回到家乡陪伴自己。

小米说,留学这几年,和妈妈的每一次通话,都离不开这个话题:到底什么时候回国?而最后,妈妈总是会以一句“小米,我这都是为了你好,等你后悔的时候,可不要怪妈妈没提醒你!”来结束她们的不欢而谈。

小米这次的态度很坚决,她说,她已经找到了实习公司,转正后薪水也不错,足够自己养活自己,她对新生活充满期待。

其实,我相信,小米的妈妈也是爱小米的,只是她的这份爱,以自我为中心、超越了边界、逐渐演变成了控制欲。

她是以“我为你好”的名义,对女儿的未来指手画脚。

其实,“我为你好”的背后,藏的是另一句没有说出口的潜台词,“所以你得听我的”。
世界上没有一把标准刻度的尺,去丈量什么叫做好,什么叫做坏。

智慧的父母,若真心为孩子好,就会设身处地得为孩子着想,用孩子能够接受的方式去真诚沟通,知道孩子想要什么,如果觉得好可以支持,觉得不好可以提出意见。

盲目的强迫或打压,无济于事。殊不知,这样的方法,只会将孩子越推越远。

父母爱孩子,拿自己的经历告诫孩子,未来可畏,未尝不可。

毕竟“我吃的盐比你吃的米还多、我走的路比你走的桥还多”的可能性总是存在。

但父母也要明白,子女的路,总是要他自己走过后,才能记得回头的方向;脚下的水泡,他自己磨过,才能尝到人生百味,也才能体会到人生的趣味。

3.还有一种父母,缺乏的不仅仅是界限,而是将他们失败的人生,找别人买单。

一位同事,几年前带着2岁娃离婚了。她的离婚让我们这些旁观者很是唏嘘。

因为可以说,她的离婚事件,从头到尾是她的妈妈造成的。

同事有一位强势的妈妈,到底多强势呢?

她的强势和控制欲,曾逼得同事的爸爸多年外遇、姐姐远嫁,而同事本人北京上学毕业后,也不愿意回家。

北京工作后,同事遇到了一位懂她体贴她的男人,两人很快结了婚,过了一阵子幸福快乐的二人世界。

很快同事怀孕生子,她妈妈自告奋勇来北京帮他们照看孩子。不成想,外婆的到来,打破了小两口的平静生活,鸡飞狗跳的日子就此展开。

她来到后,首先没收了女婿的工资卡,女儿女婿两个人的银行账本也得由她保管,理由是:现在养小孩开销大,我帮你们管钱,你们才能后顾无忧。

家里人吃什么用什么,连家具怎么摆,都得她说了算。

她还以带小孩为由,对女儿女婿下班后的休闲生活,实施24小时贴身跟随。

女儿女婿想要去逛商场,她也要同行,女儿买衣服,她在一旁指指点点,这个不好看,那个也不行。就连女婿买一根腰带,她都得在一旁盯着,给出自己的意见。

她的意见,不听不行。不听的话,她会一整天扑克脸伺候。

直到有一天,她在家中趁着女婿洗澡时,偷偷翻看他的手机,被女婿当场发现,矛盾终于爆发。

女婿指责她不应该偷看手机,她振振有词地反击:我这是为你们好,没做亏心事,还怕别人看手机?

女婿请求她回家,准备自己找保姆带孩子。她一方面痛诉自己带小孩多么辛苦不容易,一方面多方举证保姆带小孩的诸多坏处。

最后结论是:坚决不回去。

请神容易送神难,夫妻俩只好将就下去,但生活可以将就,感情却难以靠将就维系。

软弱的同事在妈妈的一再洗脑下,开始对丈夫失去信任,本来什么事情都能好好沟通的两个人,渐渐开始了吵架拌嘴的生活模式。

无休止的争吵矛盾持续了2年多,孩子不满三岁的时候,同事的老公和办公室的一位女人发生了婚外情,并态度坚决,要求离婚。

同事离婚了,但她的妈妈对她生活和命运的绑架,还在继续。

4.

这位说了一辈子“为你好”的妈妈,是真的为了女儿好吗?

她其实是在以“为你好”的名义,绑架了女儿的生活和命运。这和《欢乐颂》中樊胜美的妈妈如出一辙。

樊胜美有一对重男轻女的父母,和一个寄生虫一样只会不断惹麻烦的哥哥。她的家人只会向她索取,而从来不关心她孤身一人、在上海打拼的辛苦。

她可以为了省房租而搬到公司宿舍去住,却必须帮哥哥的打人事件交医药费;她可以背负十多万元的债,为中风的父亲看病,却不能卖掉哥哥的房子缓解眼前的困境,即使当初这房子她出了一半的钱。

可即使这样,她的妈妈依旧不满足。父亲中风瘫痪在床,樊胜美偷偷藏起了父母的存折和房产证,以防父母拿老本填充好吃懒做哥哥的无底洞。妈妈知道后气急败坏,破口大骂她是白眼狼、骂她没良心、骂她对不起她的生养。

有些父母,用“付出和爱”的名义来绑架孩子,一切按照自己的意愿走,似乎一句“为你好”便可以为所有事解释,便可以心安理得操控孩子的生活。

如果孩子不听话,便有一大段的”养儿血泪史”来轰炸耳朵,比如:“我为了你舍不得吃舍不得穿”,“为你我花了多少心血,身体都不好了”......一声声的控诉,为孩子打上了”忘恩负义”的标签。

这样的家长永远不会明白这样一个道理:

以“为你好”的名义付出的爱,是自私的爱。

去年《奇葩说》曾经辩过一个题目:“这是为你好”扯不扯?

蔡康永说出了“为你好”的真相:

会说话的人不会说这句话,因为这句话对别人没有帮助,这样的沟通方式,也就没有意义。
如果真的疼爱子女,父母要做的是付诸实际行动的“对你好”,而不是口口声声的“为你好”。

5.

什么是“对你好”?

“对你好”的父母,首先愿意了解子女的个性、心理状况和情感需求,然后花时间和心力,去和子女一起面对问题、解决问题。当孩子需要帮忙的时候,他们一直会站在身边,提供精神上的支持。

其实,对于有经济能力的成年子女,无论遇到了什么样的挫折,父母无条件的情感支持,才是他们能够继续前行的最大动力。

关关的妈妈,如果真的对关关好,就应该趁着假期的休闲时光,坐下来好好和女儿聊聊天、听女儿说说心事。

那么内向敏感的关关,对于赵医生的苦苦单恋,也许能找到一个出口,而不致于一直憋在心里,无处诉说,也无路可走。

樊胜美的妈妈,如果真的关心女儿,就听一听女儿的真诚建议,设身处地想一想女儿的辛苦和不容易。

那么她的偏执、愚钝和狭隘,才能慢慢减少,而聪明孝顺如樊胜美,最后也一定能找到一个既能照顾家人、又不至于太委屈自己的两全其美的方案。

庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:

“鲦鱼出游从容,是鱼乐也。”

惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”

是的,子非鱼,安知鱼之乐?

作为父母,如果你想参与子女的人生和未来之路,首先,你得有意愿,先变成一条鱼,进入他的世界,了解他的需求,才可以和他一起同游。