每日一笑:如果你的情敌掉在河里了

栏目:放肆吧每日一笑 发表于:2015-9-10 09:38查看: 57182
1.孩子读二年级,特懒,今天让他写作业,他忽然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说是纸做的呀,这熊孩子竟然说:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,保证我不打死你。
2.一晚上看了10集韩剧,早上红着眼睛、一头乱发的冲到公司,还是迟到了!悲催的被老大堵在门口,被叫到办公室,老大迟疑了一会说:是不是家里闹矛盾了?有什么困难说出来……还没吃早饭吧?我这还有几个包子……
3.我背井离乡了,村里人再没有喝过一口井水……
4.和爸妈说带女友回家,可女友突然出差,便自己回去。路遇表妹,就带她回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来:“你这畜生!”老爸,你听我说……
5.公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”
我:“凭啥?”。
女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”
我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”
6.一男孩问一女孩你叫什么名字, 女孩:“小月。”男孩:“你叫小月?我叫小明。”女孩:“你叫小明是吧?我哥叫小萌。”男孩顿时无语……
7.甲:“你们单位发过节费了么?”乙:“没!”甲:“那购物卡呢?”乙:“没!”甲:“发月饼了?”乙:“没!”甲:“不是吧?什么也没有?”乙:“不是!发了个表。”甲:“哦?咋发表了?啥牌子的?”乙:“中秋值班表。”
8.一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是鬼啊。”
“你是什么鬼啊?怎么这么长。”
“我是铁轨……”
9.又一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。
10.问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了……”
我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说:“因为很远啊!”
11.“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”
“你骗人,我不洗”
“骗你是小狗”
“你当狗都当惯了!”……
12.今天我捡到一个神灯,里面出来一个灯神,这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。我想了想回答:我神精上的愿望是能让我的人生看见光明,我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。这时,灯神嗖的一下,就把我装进了神灯里,然后对我说:虽然你的愿望很过分,我就我还是把我的神灯让出来给你住了……
13.戒酒那段时间,室友晚上回房带了一瓶可乐,我迷糊间认为是一瓶红酒,开瓶一饮而尽,倒头就睡。第二天,室友室友胆战心惊的说,昨晚很奇怪,带瓶可乐回来,我脱个衣服间变空瓶了,咱这闹鬼吗?我……
14.一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。
这天萌妹子跑到他跟前说道:“你…你是不是喜欢我啊?”
哥们害羞道:“是啊!”
萌妹子:“喜欢你就摔我啊!”
哥们惊讶道:“啊!”
萌妹子:“你摔我啊,你不摔我的话,我就不做你女朋友。”
哥们无奈,直接一个背摔,萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道:“老娘是让你说爱我,谁让你摔我的。”
15.我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说:“从前有个王子变成了青蛙,要公主的三个吻才能变回来,于是,公主亲了青蛙两口,觉的味道不错,于是做了个爆炒田鸡。”留我自己凌乱。
16.刚刚走上过街天桥,一阵清风吹过,前面的一个女生的短裙被吹起,春光乍泄,二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说:看来大自然才是人类最好的朋友啊!
17.今天是十强赛中国vs卡塔尔,因为是午夜12点直播,所有全家人都睡了,只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟,我老妈睡眼朦胧的出来了,说她睡不着,也陪我看足球。十分钟后,她大发感概:“穿红衣和穿白衣的小伙子都不错,抢球抢得很凶,只有穿黑衣的没用,一个球也没抢到。”
18.今天,学生突然问我说:“老师,您知道我最喜欢您哪一点吗?”
我想了想说:“老师这么优秀,应该有很多吧!”
“不是啊!老师,我最喜欢您离我远一点,哈哈!”
19.兄弟:大哥,你咋了啊?
大哥:唉,被你嫂子揍了。
兄弟:什么情况?
大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千。然后……你嫂子发飙说我嫌她难看……
20.问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?
答:在他身边游来游去……
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