难以背负的深情

栏目:文章 发表于:2019-6-25 23:58查看: 12922
妈,每次提笔给你写信,心头便有千千结,欲诉无从起,千言万语堵在喉咙噎声。我知道这次注定又只能是自己看的信了。自从你和爸离异后,你明显瘦了,没有笑容了,我看在眼里疼在心里,多希望你快乐起来。常言道: ...

  妈,每次提笔给你写信,心头便有千千结,欲诉无从起,千言万语堵在喉咙噎声。我知道这次注定又只能是自己看的信了。自从你和爸离异后,你明显瘦了,没有笑容了,我看在眼里疼在心里,多希望你快乐起来。常言道:人至晚年就只图个“老来伴”,而你恰在这时孤单了,是挺悲凉的。可你要知道,悲凉的不只是你,至少还有我和爸爸,因为我们同样是孤独的。我试着倾听你的心声,走进你的世界,可当你说你生命的全部意义只为了我时,我害怕了。我这一生都自由散漫得过且过的,不知何去何从,只把养活自己作为人生的惟一目标,打算在人世间逛完一圈就赤裸裸地回去的。让我成为你所期望的成功人士、骄傲目标,又同时背负起另一个人生,我不行,我实在做不到。你有没有想过,那对我是不公平的,为什么同为受伤的我还必须再挨上你的一刀,放了我吧。说我懦弱也好,不负责任也好,没出息也好,我真的受不起,血液里流动着不要长大,骨子里全是拒绝成熟。
  
  可我爱你,我好矛盾。每次你哭诉地喊着:“儿啊,妈只有你了,你要给妈争气啊,老妈的后半辈都要靠你了……”我都会一遍遍在心里说,噢,不!妈,别这样!求你!可每次我只要稍一露出烦躁的神情,敏感的你马上会大骂我没用、窝囊,而后又大叹自己命苦。哎,真受不了你那一套,每次我都必须低头哈腰,认错讨好,哄着你心平气和才行。可我也有发脾气的时候,有次在你絮絮叨叨中,我终于拍案而起,结果,你整整三天没理我。真奇怪,你竟有如此大的毅力,无论我怎么哄你说话,你就是梗着脖子连看我一眼都不愿意。到了第四天,我实在撑不下去了,也梗着脖子问你:再不和我说话,我就一辈子不理你了!没想到你竟打开柜门整理衣服。我一看苗头,不对,抛开什么自尊、自大、自傲、自负,流着泪恳求你留下,你脸上才出现一抹最终胜利的微笑,可我是真的哭了,难过你竟真的可以如此绝情。
  
  哎,都说母爱是天下最无私最伟大的爱,可我怀疑了,至少在我家那是不存在的。感情所付出和受到的打击是成正比的,所以我是最受伤的,可我没办法,因为我的生活习惯使我自作自受。记日记是我的习惯之一,我喜欢把好的、美的、快乐的都记下来,把一切烦恼的、不开心的、灰暗的通通抛弃,所以本子上全是妈妈的好、爸爸的优、朋友的快乐,可能是被爱的机会实在是屈指可数,所以才能记得爱的次数,以便在剩余的时间中以回忆来填满心中的空白。原来我在十年以前就已经预料到现在的情形了,难道真的是命中注定的?在心情不好时看日记是我的另一个习惯,所以,任我当时是如何的气愤、铁石心肠,也会立即化为绕指柔,心里只剩下自责了。
  
  有时候我想也许我妈也是个可怜的人,所以她才会总期待着从哪里能得到些爱。对我这样你或是出于索爱、索关心、索重视的本能,只是无心地在那绞劲,更无恶意可言。我明白,我一向明白,我妈原本是只骄傲的孔雀,一不小心成了落水的鸡,一下子受不了的,总是需要调节的,况又赶上更年期,情绪难免不稳定。我理解,真的,我不在意,我一向是很乖的,懂事的,早熟的……
  
  听说命运是轮回的,会代代相传,下一代只是重复地过着上一辈的生活,我不要,也不信。我要有我的人生,快乐的人生。所以我总是以一副玩世不恭的姿态来抗衡家庭、社会,还有亲人、朋友异样的眼光,总以为只要我不像妈那么优秀,那么孤傲,那么倔强,就不会步你的后尘。
  
  好想把这些话当面和你说说,可我不敢,我太了解你了,我知道你讨厌我如此真切地窥视到你的内心,你害怕在赤阳下裸露出原始的灵魂,所以当作信寄给你也不行,不然看到后,你一定会发疯的。还是藏在我心里好了,让我独自背负好了。我会努力的,争取做得好些、优秀些、让你满意些的,我会加油的。但我也真心希望你早点走出这段堕落期,早点快乐起来,活出真我,因为若长期得不到你的爱,我也会支持不下去的。不要拿你做赌注压在我身上,我赌不起也输不起,求你了,妈妈!快点活过来,我等你!